..._Comienzo a ver todo de diferentes puntos de vistas....
algo ke siempre ha estado ahi en mis viajes màs cotidianos i no lo veìa
i solo me hace hundirme màs en la confusiòn, mientras màs informaciòn
tengo frente a mi ojos, todo se vuelve aùn màs ilegible... i solo trae una
desesperaciòn que solo me hace tomar i tomar tazones de ansiendad que
se van directo al interior de mis venas i corren por todo mi cuerpo dejandome

en un estado del cual solo kiero escapar... pero solo tomo màs i màs ansiedad.

solo escuxo ese sumbido del silencio... pero a la vez en algunos momentos ese
sumbido es acompañado por imagenes de paisaje, esos paisajes ke alguna vez
han pasado por mis "auto-tortuosos" diecioxo anios, i ke solo han servido como
comprimidos de lucidez que solo te ieban a entrar un poco màs, en lo profundo
de ese pasadiso de la locura, al envolverte en ese vacio que te abraza con frialdad,

ese vacio que es producto de esa inalcansable perfecciòn ke tu jamas seras
parte de ella, porke para nosostros solo esta propuesta la inconformidad...
i comienzan aparecer ciertos sonidos, ke solo son persividos pero no logro
poder contener... solo estan ... solo dejan màs desesperaciòn...
es ahi cuando frente a mi està esa reja inpenetrable que es fruto de la màs bella
mujer esa anhelada mujer, la cual todos buscamos, pero ke solo te reprime al no

saber aprvecharla... aùn no se como realmete llegar a ella, no se como relacionarme
con ella, solo se ke està, ke la puedo llegar a tener, realmente eso kiero creer...
todos creemos ke la podemos llegar a tener.... esa es la buskeda constante...
predestinados a su ansiada compañia pera poder vivir, si vivir, porque una de las
constantes en mi vida es la sobrevivencia, desde ke tengo uso de razòn, o mejor
dixo desde pude tener ese uso de "razòn". i asi se va
armando este vaivèn.... ke solo me marea, la cual kierodejar de percibir.

creo que cuando uno busca ciertas formas de vivir i estas no las encuentras, como que todo se te vuelve como un dia too oscuro, esas utopías que se te vuelven tan lejanas, inalcanzables...busco esa perfección en mis actos, en mi forma de vivir, que solo me ieva a no vivir o no querer seguir, pero el maldito miedo ese miedo ke se te ha inculcado desde niño te hace seguir por el sendero del descontento, de lo incierto, cuando ia solo estas ahi con un sentimiento de rabia, i cada segundo que piensas es un segundo mah ke crece tu desconformidad, que se traduce en un sentimiento de no hacer nada, i ahi se produce ese xoke, el lado "moral" te crea el remordimiento que se ramifica por toda tu mente....i me imagino i veo como esta mi cabeza...toda iena de humo i de lianas... no entra ningún claro todo tan confuzo, al final esa constante busqueda por esa utopía convinada con esa maldita forma ke me han inculcado(i no se como mierda, porque siempre renege a ella) son la substancia de no kerer kerer... i el entorno no aiuda, i las personas no aiuda, ni si kiera io aiudo... i solo dos o tres te entiendes, i crees ke a ti no mah te pasa, pero no, aunke cueste, pero no...pero pensandolo bien si... nadie lo puede entender, pueden sentir algo parecido pero ke me entiendan no creo que alguien en estas condiciones ni io puedo...nose ni lo ke kiero...como dije antes no me lo permiten, esas lianas ke vi en un principio fueron esfumadas!! pero lamentablemente para mi por mil bombas producidas por el xoke de lo ke debiera hacer i lo ke tengo tatuado como realidad... ke esta ahi es parte mia no se borra ni kn mil bombas...solo si la luz ke viene de mi interior i ke ilumina mis ojos, le hacen ke tomen ese brillo, se apague ahi recien ese tatuaje perdera su color, pero asi como ese tatuaje mi mente, mis ojos i mi ser perdera su color... solo keda esa luz interior, de afuera ningun claro... mi piel se vuelve pálida....i el color se desvanece.